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正文
婚外情,是多少人的噩梦,真实案例剖析
发布时间:2020-09-30        浏览次数: 次        

比如你可以大胆的表达你的想法,引导他跟你沟通"我知道你还在为出轨的事情耿耿于怀,我的内心也很煎熬,虽然我知道我现在的任何说辞都是苍白无力的,但是我还是想说,我不想离开这个家,不想离开你,我还是对未来充满期待的,如果能走下去,我愿意追随你脚步,好好经营我们的婚姻和这个家,我想听听你的意见。"

有很多人说,出现了婚外情就该选择放弃,或者出轨只有0次和100次,但是事无绝对,有很多人在做出错误的行为之后,可能会后知后觉,于是想重新回归到婚姻中来,而作为一个情感咨询师来说,我更希望劝人悔悟,找到婚姻的正确方向,而不是果断的就放弃。

人性嘛,错在自己身上永远可以说的高大上,为自己的错误辩解,一旦发生在伴侣身上,你一定不会这么高大上,他不管怎么解释,你都不会听,而是早就破口大骂了。

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

也可以说他真的很爱你,也很爱这个家,试想如果是你,你愿意在对方出轨后还愿意孕育下一代吗?你不会,因为你害怕,害怕未来婚姻中会出现种种的不确定性,有了两个孩子,就等于给你的多添了一份烦恼。

分析到这儿我很心疼你老公,同时也很理解你,所以在此我会很客观的给你几点建议,至于能不能挽回,还是要靠你自己,毕竟你的错误很大,对不对,我做的只是帮助你修复,但是实操还需要你一步步来。

说话给对方感受到的强烈印象 1分

因此我给出几点建议,在婚姻存续期间,不管你干嘛了,都要告诉对方,甚至可以交换你的电话,要时刻报备你的行踪和你的生活圈,并且跟对方常出入一些有朋友的聚会,并且向大家介绍,这是你的伴侣,在期间多夸夸对方如何对你好,如何爱这个家,和为这个家付出了多少努力。

客观原因,家里不同意 1分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

你有没有想过,你老公之所以这样,就是因为觉察到你有不对劲儿,他为了维护自己的婚姻才会跟你起了争执,而你是不是没有关心过对方的心理变化。

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

我觉得这里面,存在你为自己的错误在找借口,你把有了婚外情的内部归因,抛给了外部归因,也就是说,你明明是自己做错事,不仅不承认,还归责于换了新环境,家人不在身边,"当了坏人还给自己立好人牌坊"也许我用一句话很不恰当,但是你此刻的做法给人的感觉就是这样。

["老公一直隐隐有感觉,尤其中间发现我们电话联系较多,争执较多,生活很压抑。后天又偷摸在又一起也是给自己的生活找个出口。"]

说话表述的精确程度 2分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

这一点来看,我觉得你有必要好好想想,自己内心到底想要什么,对吧,如果连你自己都不知道,你又怎么让你老公相信你会痛改前非,能跟你好好将婚姻进行下去呢?是不是?

["从小父亲陪伴很少,家里很严,打压较重,导致我对自己看的很低,觉得自己不太配得上别人对我好,讨好型人格。加之之前工作环境较差,换了新工作,遇到出轨对象的当时觉得别人很照顾我,瞬间就想对别人付出真心,完全没有思考别人的目的。"]

要去在沟通中和解你们之间的关系,也许这期间对方会出现谩骂或者是一些过激的言辞,但是不要害怕,让他发泄这些不满,只要他还愿意去发泄,说明对你还有期待。

5、你认为自己的情感上的基本

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

你可以说:"也许我不该为过去的错误行为找任何借口,但是我是真的怕你生气,怕你误会,我想好好保护我们之间的婚姻关系,所以我才把信息删掉了,就是怕你看了不信任我,也许我的做法是错的,我应该给你看的,而不是删掉,我真的不想把事情弄的这么糟糕,我真的不想让别人再破坏这份感情"

是 5分

但是即便是在这种已经重修旧好的情况下,你依然在收到对方短信的时候,选择下意识删除,最后,对方万般无奈之下,彻底对你失去信心,失去重新建立起来的那一丢丢的信任,在本来破碎的婚姻下,又增添了一道裂痕,让对方本来破碎的心,又再一次碎上加碎。

由于对方对你现在是毫无安全感可言的,所以在重新建立信任的过程中,你要比平时付出更多的情感努力,来拉近你们之间的距离。

注:(文中[ ]部分为,咨询者的自述)

其实,在婚姻中都会有遇到问题或者矛盾的时候,我们要要主动承担责任,而不是去寻找是谁的错,生活中问题总是会不断的出现,每个人都应该学会正确应对,同时对待别人宽容一点,不要被一时的困难干扰了自己的理智,最终伤害了婚姻关系。而你以为压垮你们的是那个短信,我觉得不是的。

所以在我不确定你们现在是否离婚状态之下,当然你也没提,可能处于这个边缘,那我以下的建议就是教你如何修复你的婚姻,让你的老公能够回心转意。

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

其次,我们来看一下你出轨的经过。

要知道错已经铸成,是不可改变的事实,但是我们要在合理化中为自己过去错误的行为找到一个突破口,跟对方重新建立链接。

其实看完你的叙述,我真的觉得你从一开始就是在逃避责任,你害怕承担错误带来的后果,因此想把责任都归咎于外部因素,但是怎么说呢?从某种程度上我可以理解你,虽然做错的是你,但是我也能看得出来,你很想挽回你的婚姻,你也不想失去这段婚姻以及这个爱人。

第一个时期:救赎

但是你要明白一点,你们之间的信任是建立在你的承诺之后的,那既然对方给你发信息,你为什么不敢大大方方的交给你老公处理呢?这不是建立信任最好的时机吗?所以你用了错误的方式,失去了一个建立信任的机会。

实际上,在遇到困难的时候如果采取逃避的态度,那就失去了解决困难的最佳时机,所以首先要接纳自己,不管是什么困难都要正视,也许通过自己的努力还是没法解决困难,但自己努力就行了,总比逃避要好很多。

又因为会偶尔的异地,你更应该努力的维持你们之间的婚姻关系,想想怎么可以增加彼此之间的感情浓度,而不是说让感情趋于平淡,对吧。

并且跟对方保证,你会阻断跟另外一个人的所有联系方式,并且可以换新的号码,以后这样的事如果再次发生,你会自动离开这个家,给对方一个心理预期,也给对方传递一个信任的基础。

沟通什么呢?沟通你们最不想面对的话题,出轨和对彼此之间对关系的的期待和对未来婚姻走向的恐惧,和对方心理深处的矛盾点,了解对方心理的状态和变化。

那这个阶段中,就是递增彼此的感情浓度,加深亲密关系的链接,重新产生依恋关系。

不要觉得我是在这儿矫情,要知道,一段好的亲密关系,就是在这些琐事儿上递增情感浓度,要不为什么会有"细节打败爱情呢"?对吧。

4、在表达一件事情上,你更看重

你可以告诉对方,"我知道你很难过,对我也有很大的负面情绪,不管未来我们会怎么样,我希望你能把你的怨气全部发泄出来,我会认真的去听你的每句话每一个指责。我也想了解你的情绪,我是心疼你的,不想你把任何情绪都藏在心理"。

首先,来分析一下你们的恋爱。

但是如果对方的态度是迟疑的,甚至是陷入沉默中,这说明了面对结束,他也是有所犹豫的,或许是出于孩子的角度,或许更多的是对你还有爱。

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

其实不管是婚姻也好恋爱也罢,你都应该多站在对方的角度去多理解对方,多包容对方一下,因为情感都是双向流动的,只有彼此付出,才能让亲密关系越来越稳固。

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

我想说"身正不怕影子邪"你真的想回归家庭,真的知道自己错了,为什么慌乱去删,而不是选择坦白给老公看?给他看了,这会让对方对你产生信任,不要跟我说什么,你怕对方生气不信任你,又会带来争吵,这都是强词夺理,你自己心理怎么想的,你自己最清楚。

其实,这一点我多少能理解你一点,因为怕对方生气,就像我们小的时候,犯了错误,把东西弄坏了,会下意识把东西藏起来,不让父母看到,因为怕父母问责我们。

我一直没明白,这个讨好型人格,是你经过专业测试了,还是经过专业人士的评估了?如果不是,那我想说,你是否看了一些网上对讨好型人格的简述,然后自套自用,生搬硬套的,给你的出轨和不懂拒绝,加了一个借口呢?

要知道,现实永远是残忍的,它对任何人都或多或少的残忍过,但是如果真的出现如此痛心的事儿,我也奉劝各位,要好好考量一下,这段婚姻真的是走到头了还是有挽救的余地。

2、你们分手的原因是什么?

这种迂回之下,对方也会在某种程度上,香港老奇人论坛免费资,留一个观察期给你,剩下的就是看你表现了,对吧,毕竟你想要什么,只有你自己最清楚,我也不用再多说了,至于经营之道,你可以问我,这个以后再细说。

是你一次次的失信,一次次的背叛,一次次的不知悔改,你在透支他对你的信任,你在消耗他对你的感情,也许这个信息是偶然的,但是你们感情此刻的破碎已经成了必然。

期间在你挽回老公的过程中,根据你浅显的描述,我可以大概推测出,你一定做了很多努力,也跟对方承诺了以后不存在隐瞒欺骗,对方也是因为你的承诺和对你的信任,选择原谅了你,而在这个过程中,有了二宝对吧,作为一个男人,我可以说,你的老公做的已经很好了。

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

["我跟老公从小认识,感情基础很好,孩子出生后异地时间较多,老公每周奔波,辛苦,但是我在家带孩子心里有落差,感情趋于平淡,有些不愉快的点,导致我抱怨较多,心态不好。"]

而在沟通中面对出轨的话题,不要跟对方绕弯弯,要知道,这可能是你能不能修复婚姻的最重要的一步,没有什么是不能跟伴侣说的,你要大胆的去谈这次出轨是否双方都有责任,以及未来婚姻该如何相处。

1、 作为出轨的你,要做一次真诚的道歉,让对方感受到你诚心,和对婚姻的重视度。

你透支了他对你的信任,重新审视这段关系的时候,对方或许会戴着有色眼镜来看你,从各个方面去考量你是否还值得他信任,而一段关系,是否能存续下去的支点之一就是信任。

真诚地表达歉意也包括聆听被出轨者的指责。被出轨者需要释放自己被背叛后的愤怒与伤心,才能在接下来更好地沟通。而且出轨者也可以借由聆听伴侣的指责,表明自己愿意承担后果的态度。

2、作为出轨的你,要合理化之前的行为,不要强词夺理,而是要客观的去分析你过去的行为,希望他能回撤他的情绪,给婚姻一个待定期。

一个人真的觉得自己犯了错,或者说真的意识到自己的错误,一定是在没有败露之前积极改正或者立刻切断这种婚外情,而不是拖了一年,等事情被老公发现了,才有醒悟的态度。

而出轨,只是一次痛苦的经历,不代表一定要用结束来治愈,修复婚姻也是治愈的一种方式。

就在前不久,我接了一个案例,咨询者是为女性朋友,一下午的时间我都在陪伴她,默默的倾听她和她爱人之间的婚姻问题,和她的一场婚外情。

如果以上的两个阶段,你凭着自己的悟性已经做的非常好了,你们也已经重新建立了亲密关系。

所以我觉得,你更应该在自己的身上去找找原因,而不是推给他人。

这里的话,不防你问问自己,是真心醒悟嘛?还是被发现了,事情败露了,你不得不接受这样的结果,你又不想离开家庭,所以你才醒悟啊,又决心回归家庭之类的。

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

3、作为出轨的你,需要减少对方的负面情绪,用沟通帮他渡过这个情绪周期。

第三个时期:依恋

你要知道,你的出轨给对方带来的巨大伤害,你要能理解对方此时的痛苦,他对你现在没有任何理智的思维模式,全是你出轨带给他的负面情绪,因此只想让这段关系一了百了。

其实很多人在面临困难和恐惧的时候喜欢采取逃避的做法,这样的做法也许能解决一时的问题,但解决不了根本问题,因为困难和恐惧还是存在的,但是对于有逃避心理的人来说,直面困难是很难做到的,所以先要学会克服自己的逃避心理。

还是因为你心理就是觉得,鱼和熊掌都想兼得,哪个你都不想放弃,于是给自己加了一个讨好型人格,自己给自己来了个非合理化的理由,安慰自己一下,也就是说,不是我故意不拒绝,我也知道他对我不是真心的,但是都是我人格导致的,我说不出口。

而婚姻中真的出现出轨,也不会必然走向结束,作为出轨的一方,如果真的经过反思后,想挽救这段婚姻,完全可以做出积极地修复这段关系,甚至是提升关系质量,加强感情的浓度。

我们常说"道歉有用还要警察干嘛"?没错,是这么个道理,但是你想挽回婚姻,即使道歉没有用,但是也要道歉,而且必须要真诚,对方接不接受可不管,但是一定要让对方看到你的态度。

要在互动中,坦诚的交流,并且不避讳之前所犯的错误,毕竟心病还需心药来治。

["中间被老公仅发现联系密切,断了两个月,后又死灰复燃,一直到整一年时间被老公彻底发现,幡然醒悟,决定彻底回归家庭跟过去切断"。]

["换了新单位,到了新地方,家人不在身边,你被大20岁的上司吸引,有了婚外情"]

你可以在日常中,毫不吝啬的献上你的吻,你的拥抱,你的夸奖,你的支持,你的认同,你的理解,要在相处中积极的表达你对他在这个家这段婚姻中付出的努力和汗水。

4、作为出轨的你,要重新跟对方建立信任链接,让他再次对你产生安全感。

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

而他说了一些狠话,原因都是因为你承诺的前后不一致性,他对你失去了信心的表现。

其实,好的婚姻千篇一律,但是坏的婚姻都各有所不同,而最让人痛心的就是婚外情。

异地恋,没有未来 2分

有第三者介入我们的感情 0分

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

第二个时期:同调

咱们先不说你是不是讨好型人格,你的潜意识是在说,因为家庭原因,父亲的原因,造就了现在的你,也就是说因为父亲的原因,让你成了你所谓的这种人格,导致你认为自己是不配得到爱的,然后有了人对你好,你就自然而然的出轨了。

并且告诉对方,你也是女生,也需要被疼爱,不希望你因为工作而忽略了自己,也许因为你的忽略,导致我找了婚外情这固然是我的错,但是我应该跟你沟通,而不是用这种方式来为自己的生活找出口。

而信任,不是你让对方信任你,他就能做到信任你的,到通过你的实际行动去表现你是值得被信任的。

要知道信任建立起来很容易,但是一旦失去了再想重新建立起来,就不是轻而易举的事情了。

如果对方直接回怼你,不要害怕,要知道你们还没有落实到结束的那一步,对吧。

测试你分手后复合的概率

这个阶段的重要链接就是沟通,深度的沟通。

而你收到短信,一定是心虚之下产生了情绪波动,所以老公对你的短信才极其敏感,不然普通人的伴侣收到短信,都不太会去关注的,可见你心理的小九九,也是对婚外情的那个人没有完全放下。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

也就是说,你老公在为这个家辛苦付出,你是否也要想一想,你能为这个家做什么?即使是带孩子,也是因为他主外你主内,是你的分内责任,作为妻子的你,不应该抱怨,而是应该更加的体谅对方。

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

John Gottman提出了出轨修复的三时期:"赎罪、同调与依恋"。

6、 曾经挽回过前任吗?

而当生活上的任何事儿,都有你们各自参与的状态下,就会逐渐产生依恋。

我们先来看看关于他们婚姻中(婚外情中)的那点事儿。

并且在休息日的时候,可以搭理好孩子,留给你们两个人单独相处的私人空间,看看电影,来顿烛光晚餐,或者筹划一次只有你们两个人的旅行,找回恋爱时候的心动感觉。

这个时候你完全可以乘胜追击,跟对方撒撒娇"别难过了,我相信我可以用实际行动消除你的所有顾虑和厌烦感,让你重新看到一个过去那个对你对家忠诚的我,而我也会更加用心的照顾你和家人,你看我的表现在决定好不好。"

或者学会示弱,也就是说,多麻烦对方,当对方帮你完成以后,你要献上你的感谢,并且附上一句"有你真好"。

所以你要消除对方的负面情绪,降低对你的偏见和排斥。

你可以采取面对面的形式,跟他谈,你可以说"对不起,这段时间我没有改变,让你很失望,我也恨我自己,但是我确定我是爱你的,也爱这个家,也许我的做法让你非常痛苦,但是我真的没有想再次伤害你的意思,请你相信我"。

很多人都说婚姻是座围城,没进去的想进去走走,进去的挤破脑袋想走出来。

但是很多人都忽略了一点,在想进想出的两者之间,还存在第三种,就是我既不想走出来,但是我还不满足现在的婚姻,于是有了第三方因素的存在:"婚外情"。

其实我觉得,是你的思维模式出现了偏差,你把错误的形成因素推给了原生家庭和父亲,要知道,父母确实是给了你生命,但是两性中的相处模式是你后天形成和决定的,而你多多少少的是太逃避责任,也不敢正视自己的错误。

从依恋到破碎,再到修复,这是一个漫长的过程,但不是不可为之,只要你们之间重新建立起来依恋状态,让他对你产生依赖,就会为你的修复锦上添花。

试想一下,如果你老公因为你不在身边,找了个能解决生理问题的女生,并且发展地下情,你有何感?你会不会认为,是你不在身边的原因,你老公才会做对不起你的事儿,你能给自己合理化他犯错误的原因么?你不能,对不对?

也就是说你很自我,当出现矛盾以后,你没有想过去解决问题,反而忽略对方的感受,然后为了给自己的生活找出口,选择了一个破坏婚姻关系的方式,这种方式真的不可取。

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

["但是突然一早收到了一条普通的短信,我一下子慌了神,感觉收到短信就是背叛,也没有骂回去也没有告诉老公,匆忙删掉了,这其实也是我一贯做事的风格,我以为我再也没有出轨的心,不会有太大的伤害,我的心虚让老公很快看出我有问题,短信的事也很快暴露,可是我已经删掉就死咬着说没看到,一直到实在不能编造下去才承认,老公真的怒了,他认为我永远保护不好我们之间的感情,不管大事小情总会选择欺骗,关键时候脑子犯糊涂,他不值得在我身上浪费时间了,他太痛苦了。他说我这两个月其实一点没有改变,做的选择还是欺骗,只是嘴里说把他当做一体,实际上却没有依赖他,反而给别人留下了可乘之机。他觉得我很恶心,之前的事情感受又都重新出现,他已经死心,必须要离开我。"]

["一年的时间,我做的很过分,还带回了家两次。慢慢也发现别人不是我想象的那样真心待我,也想结束,但是讨好型的人格让我说不出结束。"]

否,全部删除了 0分

可见你的老公非常有责任感,为了家庭努力工作,而你有点身在福中不知福,给你创造不用奋斗的机会,只是在家带带孩子,你却不珍惜这份幸福,还时常抱怨对方。

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

说出的话所能达到的最终目标 4分